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¿Cómo hemos afrontado el coronavirus a nivel psicológico?

Puede que mucho dependa de cuánto se tarde en controlar la situación a nivel mundial, cuándo aparezca la famosa vacuna y cómo comience a distribuirse. Sin embargo, hasta la fecha un cambio es claro: la percepción de la seguridad. En nuestra sociedad gozamos del desapercibido privilegio de vivir sin guerras, volcanes, terremotos, hambre y hasta hace poco, contagios descontrolados.
Esta pandemia es un recordatorio de muchas cosas: de cómo nuestro ritmo de vida está marcado por la producción económica, de la importancia del contacto humano, de la solidaridad de unos y el lucro de otros y para mi sobre todo, de los mecanismos psicológicos que ponemos en marcha ante situaciones graves.

De los memes al papel higiénico:

Es fácil recordar cómo hasta principios de marzo llovían bromas en forma de mensajes, fotos y videos sobre este “catarro”. Cómo todos parecíamos inmunes a él y para nada nos preocupaba. Incluso el presidente de la OMS hacía alguna chanza al respecto. ¿Quiere decir que somos unos psicópatas? Más bien tuvimos una respuesta colectiva muy defensiva, ya que la broma puede verse como el resultado de diferentes mecanismos de defensa:

Negación: Bloqueamos eventos externos aversivos para que no formen parte de la consciencia. ¿Wuhan? ¿Estado de emergencia? No sé de qué me hablas.
Formación reactiva: Controlamos una idea dolorosa dándole un giro de 180º y convirtiéndola en algo más agradable. Ante la amenaza del contagio la ridiculizamos para operar sobre ella.
Regresión: Respondemos con un patrón de comportamiento que corresponde a grados de madurez anteriores. Cuando nos pidieron quedarnos en casa, respondimos como cuando de pequeños veíamos un cartel de “no tocar”.

El humor fue el primer instrumento que pusimos en marcha colectivamente. No porque no nos importen las vidas de los demás. De hecho, por todo lo contrario: como nos preocupan demasiado no queremos imaginar un escenario donde las perdemos a gran escala. Por eso cuando tomamos conciencia de lo que supone un colapso sanitario, metafóricamente nos cagamos en los pantalones. No es de extrañar que saqueásemos papel higiénico y no paracetamol o harina.

Del «conmigo no va la cosa» a hervir la ropa:

Se estima que un elevado porcentaje de personas pasaremos por el virus, y aunque a la mayoría no nos supondrá un problema, nos preocupa la idea. Aquí comenzamos a tirar del otro mecanismo psicológico: el control ilusorio. Llevar un amuleto, tener un arsenal de papel en el armario, no respirar cuando pasamos cerca de alguien en el súper, hacer caso del último gurú que hemos visto en un vídeo, estar constantemente enganchados a los datos… nada de eso evita el contagio, pero nos hace sentir que podemos hacer más de lo que hacemos. La sensación de control es precisamente lo que falta en situaciones traumáticas y aquello que hay que restituir cuanto antes. Sin embargo, tenemos que ser conscientes de que el control lo tenemos quedándonos en casa, extremando las precauciones cuando salimos y manteniendo una correcta higiene. Más allá de estas medidas podemos pasarnos de rosca y caer en riesgos para nuestra salud.

Los sesgos cognitivos, esos viejos conocidos:

El cerebro recibe incontables cantidades de información a cada instante. Procesarla toda es un derroche de recursos que no nos podemos permitir, así que recurrimos a “trampas” que nos facilitan la labor aunque de manera imperfecta. A esto lo llamamos sesgo cognitivo, y son cotidianas y pequeñas distorsiones de la realidad. Hay muchos tipos, algunos más estudiados que otros, y en esta crisis se están poniendo en juego casi todos. Por poner algunos ejemplos:

Sesgo de actor-observador: Tendemos a explicar los comportamientos de los demás por su personalidad, mientras que nuestros comportamientos los justificamos por factores sociales y ambientales.

Ejemplo: Si nos asomamos a la ventana y vemos a alguien con un carro de la compra vemos al “lísto” que está paseando sin motivo. Si bajamos nosotros, es que nos hemos quedado sin algo importante.

Moraleja: Sal a la ventaja a tomar el aire, deja a la policía hacer su trabajo.

Sesgo de disponibilidad: Creemos que los datos que tenemos a mano confirman nuestras suposiciones en todos los casos o son aplicables a cualquier situación.

Ejemplo: Si los datos que tenemos a mano son solo el número de contagiados y muertes por covid 19 todo se reduce a eso.

Moraleja: Ten en cuenta el peso que tiene esto sobre los autodiagnósticos que te puedas hacer. Mantén la calma.

Sesgo autorreferencial: Nuestra percepción es algo subjetivo. No vemos los colores igual, ni la misma música nos parece lo mismo a todos. Al filtrar la realidad aportamos algo nuestro.

Ejemplo: Cuando filtramos todas las noticias sobre contagios y muertes, aportamos también que necesariamente nos va a pasar (o nos ha pasado sin enterarnos).

Moraleja: Aunque te lo parezca, y no sea nada malo, no eres el epicentro del contagio.

Sesgo de confirmación: Es la tendencia a dar más peso a aquellos indicios que confirman nuestras ideas.

Ejemplo: “Tengo tos, seguro que es coronavirus”.

Moraleja: Toma las precauciones necesarias, pero recuerda todas las veces que toses habitualmente y no te genera señal de alarma.

Sesgo retrospectivo: Se da después de que algo ocurra. Tendemos a modificar el recuerdo y la opinión que teníamos antes de que eso pasara.

Ejemplo: ¿Cómo pude quedar con mis amigos a principios de marzo si el primer caso llegó a España el 31 de enero?

Moraleja: En cada momento hacemos lo que creemos que es lo mejor, y lo que nuestros mecanismos de defensa nos permiten. Piensa que el pasado tiene que servir para mejorar el futuro.

Quizás aún necesitamos que pase un poco de tiempo para poder comenzar a mirarlo desde la perspectiva histórica, sin embargo, la Psicología puede decirnos mucho sobre el pasado, presente y futuro de cómo afrontamos esta situación.

Lo que sin duda pasará es que dentro de unas semanas nos contaremos una historia a nosotros mismos: lo que sintamos dependerá en gran parte de qué historia nos contemos.

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Síndrome de Burnout: Definición y tratamiento

Hoy queremos hablarte sobre una sensación muy recurrente entre la sociedad y nuestros pacientes. Seguramente en algún momento de tu trabajo, te has sentido agotado, desbordado o enfadado. Cuando este tipo de sensaciones pasa de ser puntual a presentarse de forma prologada en el tiempo, podríamos considerar que la persona tiene el síndrome de burnout o síndrome del trabajador quemado.   En este artículo te contamos qué es y su intervención.
21 junio, 2022/por jacobo

Cómo se tratan los problemas relacionales

Como servicio especialista de psicólogo en Delicias queremos hablarte de los problemas relacionales. Se trata de una de nuestras especialidades y, por lo mismo, nos gustaría definirlos así como hablarte de las distintas estrategias que hay para solucionarlos. Esperamos que te sirva de ayuda y, si tienes alguno de estos problemas, te recomendamos comenzar con nuestro servicio de terapia online.

¿Qué son los problemas relacionales?

El término de problemas relacionales hace referencia, en realidad, a diferentes problemas a la hora de relacionarse que pueden manifestarse en diferentes ámbitos. Por ejemplo, puede haber problemas relacionales en las relaciones personales, familiares o de pareja. También a la hora de establecer amistades o, de forma general, cuando se pretende establecer vínculos.

Se trata de un estado en el que hay una sensación constante de alerta y que, normalmente, va asociado a una mala imagen de uno mismo. Por ello, se tiene una excesiva preocupación acerca de sus acciones sobre los demás o sobre lo que suponga en su entorno.
3 junio, 2021/por jacobo

Pasos para superar el rechazo amoroso

Nuestro servicio de psicólogo en Delicias quiere hablar de uno de los temas más recurrentes en lo que tiene que ver con la afectividad amorosa. Nos referimos al rechazo amoroso y sus consecuencias. Por ello queremos hablarte a continuación de algunas pautas que pueden ayudarte a superarlo si te encuentras en medio de dicho proceso.
23 diciembre, 2020/por jacobo

Consejos para superar una ruptura dolorosa

Desde Dyadis Psicología y como expertos en Terapia de Pareja en Atocha queremos hablarte de uno de los episodios más dolorosos que pueden darse en la relaciones humanas: una ruptura sentimental. Cada año son cientos de parejas las que terminan con su relación; sin embargo, no en todos los casos se supera de la misma manera. Queremos ayudarte en la medida de lo posible si estás pasando por dicho trance con los siguientes consejos para superar una ruptura dolorosa.
22 junio, 2020/por jacobo

¿Qué es la feminidad tóxica?

Según una periodista independiente, en el caso de que exista una feminidad tóxica "alienta la aceptación silenciosa de la violencia y la dominación para sobrevivir... “ Esto se produce en mujeres que creen mantener su valor donde el patriarcado o el sistema de creencias les ha condicionado su capacidad de soportar dominaciones violentas. Por otro lado, la masculinidad tóxica también provoca que las mujeres se sientan enclaustradas en un comportamiento de género ausente de impulsos normales.
15 julio, 2022/por jacobo

¿Qué es el perfeccionismo y cómo podemos gestionarlo adecuadamente?

El perfeccionismo puede ser considerado en muchas ocasiones como un vicio. Por lo mismo, y exactamente igual que cualquier otro puede condicionar seriamente nuestra vida. Es por ello que como servicio de psicólogo en Delicias queremos hablarte más de él y de cómo gestionarlo para llevar una vida sana.
30 agosto, 2021/por jacobo

Trastornos alimenticios

Como gabinete de psicología en Atocha experto en trastornos alimenticios queremos hablarte de los síntomas más significativos a la hora de identificarlos. Estos son especialmente comunes en adolescentes y es crucial detectarlos a tiempo para poner solución a un problema que puede derivar en algo crónico. Conoce de nuestra mano en qué consisten y recuerda que contamos con terapia online para poder atenderte en cualquier momento: independientemente de dónde estés y de las circunstancias. Los más comunes son la anorexia y la bulimia: a pesar de ello, ambos presentan los siguientes indicios.
20 agosto, 2020/por jacobo

Roles de género y consumo de drogas

Las nuevas masculinidades son un tema muy novedoso y directamente relacionado con los estereotipos sociales y los roles de género, siendo comportamientos aprendidos y adquiridos a lo largo de nuestras vidas. Muchas personas reproducen estos estereotipos, lo cual influye negativamente en sus vidas provocando adicciones.
15 octubre, 2021/por jacobo

Guía para viajar en pareja y disfrutar estas vacaciones

Al viajar en pareja a menudo nos encontramos con que también aparecen discusiones, estrés y expectativas no satisfechas. Las parejas a veces discuten mientras están de vacaciones porque descuidan uno de los aspectos que más importan: la gestión de las dificultades relacionales. Si no ponemos de nuestra parte, lo que comienza siendo una emocionante aventura puede convertirse en un foco de malos entendidos que arruine nuestros días libres.
7 julio, 2020/por jacobo

Ansiedad flotante

La ansiedad flotante a veces es una manifestación más de la ansiedad. Es quizás la cara opuesta de un ataque de pánico donde la ansiedad se expresa de una manera muy intensa, clara, puntual y localizada. La ansiedad flotante por el contrario es una ansiedad que no puede atribuirse a ningún problema específico. Las personas que tienen trastorno de ansiedad generalizada, o TAG, experimentan ansiedad flotante con mucha frecuencia. En tales casos, parece que la ansiedad flotante simplemente entra y sale, yendo y viniendo sin causa aparente.
10 febrero, 2021/por jacobo

Problemas de pareja: la relacion afectiva en la cuerda floja

Queremos hablarte de los problemas en las relaciones de pareja como relaciones afectivas. Muchas personas influenciadas por los mitos del amor romántico en el cine, la televisión y la literatura, tienden a pensar en un concepto de amor idealizado, como que el amor es para siempre, que por amor todo es posible o que si hay amor los problemas de pareja se superan.
28 febrero, 2022/por jacobo

Autoestima: 10 claves para mejorar tu confianza

En Dyadis Psicología con frecuencia utilizamos un viaje en coche como símil para expresar diferentes fenómenos psicológicos, emociones, pensamientos, etc. Así como el miedo puede ser el pedal del freno, la baja autoestima podría ser como tratar de conducir con el freno de mano echado. Esta consulta de psicología atocha aborda de una manera integral el tratamiento de la autoestima, y en el artículo de hoy queremos compartir 10 cosas que puedes hacer para mejorar tu confianza.
2 septiembre, 2020/por jacobo

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