Ejercicios para hacer en pareja

Una de las claves en las relaciones de pareja es la conexión. Sin embargo a veces el estrés cotidiano se acumula a nuestro alrededor y nos hace dejar a un lado la atención que ponemos en nuestra pareja. Aquellas que han estado juntas durante un tiempo seguramente han pasado por momentos donde resulta sencillo dar por sentada a la persona que siempre ha estado ahí. Éste es uno de los principales motivos por los cuales las personas buscan terapia de pareja en Atocha. No obstante, si piensas que aún es demasiado pronto para acudir a consulta psicológica en pareja, aquí encontrarás tienes algunos prácticos ejercicios para hacer en pareja que puedes llevar a cabo para allanar el camino.

Hay que tener en cuenta que resulta habitual y prácticamente inevitable que cada miembro de la pareja fluctúe y pase de momentos de mayor autonomía a mayor necesidad de proximidad. Sin embargo, es igual de importante prestar atención a las derivas y detectar cuándo se está pasando demasiado tiempo en cada uno de estos polos. Después de pasar una fase de separación, es importante saber reconectar. Muchas veces lo que más nos funciona es hacer una escapada con nuestra pareja, pero no siempre (y sobre todo últimamente) es posible. La buena noticia es que independientemente del tiempo del que dispongáis, podéis hacer estos ejercicios para terapia de pareja y volver a conectar cada día.

Ejercicios para terapia de pareja

Terapia de pareja

Cada vez más parejas deciden acudir a consulta de manera conjunta para solucionar sus problemas…

Ejercicio 1 – La lista maestra:

Para poder tener una comunicación fluida, es importante identificar lo que necesita y espera de su relación y compararlo con la actualidad. Una técnica para acercarse a esto consiste en tomar una “fotografía” de la relación tal como es ahora. Para ello, se pide a cada miembro que por separado se tomen un tiempo para que cada uno piense en las cosas que hacen en común.

Instrucción: Cada uno de vosotros escribirá oraciones cortas que empiecen por la palabra “nosotros / nosotras” en presente y positivo. Ejemplo: “Nosotras salimos a cenar todos los fines de semana”.

Una vez terminada la lista, ordena cada frase según la importancia que tenga para ti y después compártela con tu pareja. El último paso es elaborar una lista maestra en la que los dos estéis de acuerdo. Una vez la tengáis podéis pasarla a limpio (con letra bonita, en papel de color, etc.) y colocarla en un sitio visible del hogar.

Ejercicio 2 – Identifica los rasgos positivos de tu pareja:

Siguiendo con el lápiz y el papel, otro de los ejercicios para terapia de pareja consiste en escribir lo que la otra persona hace para que ambas estéis bien. Recuerda tener en cuenta los pequeños gestos como cogerse de la mano, preparar comidas especiales o escribir mensajes de vez en cuando.

Una vez lo tengáis, echad un vistazo a las notas de cada uno y comprometeos a elegir y hacer dos o tres cosas del listado del otro durante la próxima semana. Es importante que os acordéis de agradecer el gesto cuando vuestra pareja lleve una de esas cosas a cabo.

Ejercicio 3 – Acercaos y conectad físicamente:

El tercer ejercicio para terapia de pareja es muy simple pero al mismo tiempo eficaz. Consiste en acostarse juntos en cualquier sitio cómodo y sincronizar las respiraciones de 5 a 10 minutos. Podéis también colocaros frente a frente y posar una mano sobre el corazón de vuestra pareja para notar también el pulso cardíaco. Respirar al unísono de esta manera ayuda a regular el sistema nervioso, además de ser una experiencia muy tranquila, relajada y de conexión interpersonal.

En esta misma línea de tener en cuenta el cuerpo hay que enfatizar el papel de los abrazos. No son solo una muestra de cariño y encuentro, sino que además provocan la liberación de oxcitocina, la hormona responsable de la sensación de bienestar. Tomaos un minuto al día para abrazaros y compartir un beso prolongado, sin importar cómo de ocupados podáis estar.

Ejercicio 4 – El contacto visual:

En el mundo actual vivimos en una constante multitarea hiperconectada. Saltamos de un estímulo a otro rápidamente a la par que somos bombardeados por cantidades ingentes de información. Es por esto que este ejercicio para terapia de pareja resulta a veces chocante.

Mirar a los ojos de tu pareja es una forma de crear más conexión y cercanía. Aunque parezca sencillo, puede ser realmente difícil llevarlo a cabo durante largos períodos de tiempo. Por ello comenzaremos por 30 segundos para ir aumentando día a día hasta 3 o 4 minutos. Es normal que entren ganas de reír, que tes sientas raro o incluso un poco nervioso. No dejes que estas sensaciones te impidan conectar mejor con tu pareja.

El potencial de este ejercicio consiste en que tu atención se enfoca completamente en la otra persona, sin distracciones ni cortinas de humo. Ver y ser visto por nuestra pareja es una experiencia que no vivimos con tanta frecuencia como creemos. Resulta gratificante cuando aprendemos a deshacernos de los nervios y nos encontramos cómodos en la mirada de la otra persona.

Ejercicio 5 – La válvula de escape:

Si empezamos a pensar en cosas que nos pueden estresar podemos tirarnos un buen rato enumerando: dinero, trabajo, familia, salud…  Tenemos que conseguir encontrar un equilibrio entre no soltar prenda aguantando la presión de las preocupaciones y limitar el tiempo que dedicamos a estos problemas. Para ello, vamos a dedicar 10 minutos al día a utilizar nuestra válvula de escape:

Instrucciones: Turnaos para hablar sobre vuestro día, quejándoos sobre lo que os ha ocurrido hoy y recibiendo el apoyo de vuestra pareja. Es importante que en este ejercicio para terapia de pareja no presentéis quejas con respecto a su pareja o su relación. El objetivo es ser un buen oyente, no intentar resolver el problema. Cuando seas oyente, recuerda escuchar, apoyar y validar a tu pareja incluso si no estás de acuerdo.

Ejercicio 6 – Discusiones constructivas:

Éste es quizás el ejercicio para terapia de pareja más difícil. Los desacuerdos son una parte natural de cualquier relación. Sin embargo dependiendo de cómo se desarrolle la conversación nos encontraremos con algo constructivo o destructivo para el vínculo. El objetivo siempre es poder sentirse libre y capaz de ofrecer tu punto de vista sin miedo y sabiendo que serás al menos escuchado y tenido en cuenta. Cuanto más simple y nimio es el desacuerdo más sencillo resulta alcanzar esta meta, pero cuando surge un problema importante la cosa cambia. Para abordar una situación así, turnaos en los papeles de hablante y oyente.

Instrucciones: El oyente debe tomar notas y recoger lo que dice el hablante. Después, el oyente resume lo que ha anotado, añadiendo cómo puede sentirse el hablante. Una vez hecho esto, cambiad de roles.

Indicaciones a tener en cuenta: Evitad declaraciones que señalen y culpabilicen. Tened cuidado con los «siempre» y «nunca» ya que solo funcionarán de manera contraproducente. Recuerda que ser amable en la forma en que haces conflictos es esencial para respetar a tu pareja y tu relación.

Languidez, emoción del 2021

Este nuevo estado mental ha sido definido por el psicólogo estadounidense Adam Grant, profesor en la Wharton School de la Universidad de Pensilvania y el sociólogo y profesor de la Universidad Emory de Georgia, que acuño el termino años atrás. El psicólogo Adam Grant afianzó este concepto una vez estudió por qué las personas que no estaban deprimidas tampoco avanzaban.
28 diciembre, 2021/por jacobo

Consejos para superar una ruptura dolorosa

Desde Dyadis Psicología y como expertos en Terapia de Pareja en Atocha queremos hablarte de uno de los episodios más dolorosos que pueden darse en la relaciones humanas: una ruptura sentimental. Cada año son cientos de parejas las que terminan con su relación; sin embargo, no en todos los casos se supera de la misma manera. Queremos ayudarte en la medida de lo posible si estás pasando por dicho trance con los siguientes consejos para superar una ruptura dolorosa.
22 junio, 2020/por jacobo

Experiencias básicas para la Psicología del Self

La psicología del self es una teoría desarrollada por Heinz Kohut a finales del siglo pasado y continuada a día de hoy por multitud de autor@s. Desde nuestra consulta de Psicología en Atocha queremos sintetizar al máximo algunas ideas principales que nos permiten entender mucho mejor experiencias que tod@s vivimos.

Cuando hablamos de “self”, puede entenderse como "los sentimientos que una persona tiene sobre sí misma, su validez, su capacidad y el grado de bienestar y satisfacción que experimenta". Es algo que vamos construyendo desde la infancia en relación a nuestras cuidadoras y otras figuras importantes, pues los demás mantienen nuestro sentimiento de vitalidad y bienestar. Después hablaremos de "self cohesivo" que puede entenderse como autoestima o narcisismo sano.
13 octubre, 2020/por jacobo

¿Tienes miedo a ir sin mascarilla? Te explicamos en qué consiste

6 septiembre, 2021/por jacobo

Cómo eliminar los pequeños roces de pareja en la convivencia

Los roces de pareja son naturales y suceden en todas las parejas que conviven. Es por ello que como servicio de psicólogo en Delicias queremos hablarte un poco más acerca de ellos y de cómo puedes evitarlos de una forma efectiva para mejorar todo lo posible la convivencia.
24 mayo, 2021/por jacobo

El triángulo dramático

Pensamiento narrativo:

Un tipo de pensamiento que encontramos…
21 octubre, 2015/por jacobo

¿Qué es la feminidad tóxica?

Según una periodista independiente, en el caso de que exista una feminidad tóxica "alienta la aceptación silenciosa de la violencia y la dominación para sobrevivir... “ Esto se produce en mujeres que creen mantener su valor donde el patriarcado o el sistema de creencias les ha condicionado su capacidad de soportar dominaciones violentas. Por otro lado, la masculinidad tóxica también provoca que las mujeres se sientan enclaustradas en un comportamiento de género ausente de impulsos normales.
15 julio, 2022/por jacobo

Psicologia positiva en tu dia a dia

Esta consulta de psicólogos en Atocha busca ofrecer un abordaje lo más completo posible. Somos especialistas en ansiedad, depresión y multitud de manifestaciones del sufrimiento, pero además no olvidamos aquellos aspectos que tienen que ver con la felicidad, la vida plena y el bienestar.  Por eso hoy hablamos de Psicología Positiva, concretamente sobre el modelo PERMA propuesto por Martin Seligman.
5 noviembre, 2020/por jacobo

Quedar durante la desescalada

La cuarentena ha sido diferente para cada uno de nosotros. Hay quien la ha pasado en soledad o acompañada; con pareja o en crisis; con hijas o sin ellas; con mascotas o no; con trabajo, en Erte o sin sueldo; sufriendo pérdidas o alegrándose por recuperaciones; con mucho que hacer o con las paredes cayéndose encima; en grandes casas o sótanos pequeños. Cada uno tendremos unas necesidades distintas y una forma de posicionarnos ante la desescalada diferente: No todos tenemos la misma idea sobre quedar durante la desescalada. Sin embargo, ante un evento traumático como este, es de esperar que nuestras defensas se activen y en ocasiones nos impidan hacer ciertas cosas.
27 mayo, 2020/por jacobo

¿Por qué procrastinamos?

Dejar las cosas para más tarde es algo que hacemos de manera cotidiana, aunque hay personas que convierten esta conducta en un patrón estable. Podemos hablar entonces de procrastinadores que tienden a evitar sistemáticamente las tareas difíciles al tiempo que buscan distracciones de manera activa. Si crees que algo de esto tiene que ver contigo continúa leyendo, y si te animas, recuerda que la terapia psicológica online es una herramienta idónea para vencer cualquier barrera que tengas.
7 septiembre, 2020/por jacobo

Diario de agradecimiento

Si nos preguntamos por qué es importante la gratitud recogida un diario de agradecimiento, conviene recordar las palabras de uno de sus mayores investigadores: «La gratitud es una afirmación de la bondad; afirmamos que hay cosas buenas en el mundo, y que nosotros las recibimos», Robert Emmons.

Cuando analizamos una resonancia magnética funcional, vemos que al sentir gratitud nuestro cerebro activa áreas relacionadas con la recompensa. La gratitud es un mecanismo que premia dar y recibir actitudes relacionadas con la generosidad y la bondad. Nos permite mejorar nuestras relaciones sociales y percepción personal.

Por el contrario, cuando nos rodea el malestar tendemos a activar las redes neuronales de pensamientos negativos. Esto influye en nuestra atención y nuestro estado de ánimo. Para invertir este fenómeno, podemos llevar a cabo un diario de gratitud.
15 abril, 2020/por jacobo

Que es una persona anuladora y como afecta a nuestra autoestima

En términos generales, una persona que anula o persona anuladora es también definida en la actualidad y de forma popular como "persona tóxica". Sin embargo, este último término es demasiado genérico, por lo que concretaremos un poco más en el caso de las personas que anulan. Se trata de personas que, constantemente, disminuyen a los demás. Los machacan, hacen que se sientan menos o, en definitiva, les tratan con desprecio o deferencia.

Estas personas pueden resultar sumamente dañinas para otras ya que no dejan que se desarrollen adecuadamente y actúan como un lastre para ellas. Aquí van algunos de los rasgos por los que pueden identificarse. En muchas ocasiones, pueden estar en nuestro círculo más cercano: nuestra pareja, un amigo, un compañero/a de trabajo o directamente nuestros padres.
27 abril, 2021/por jacobo